派な退職を受け取り、束を抱えて学をる、私は自分が『派な教育者』としてを全うしたのだと、自分に言い聞かせていた。

すべては、のあのまで。

定退職してが過ぎた、私は買い物の帰りに、かつて勤務していた第学のを偶然通りかかった。

正のには『入学式』の板が掲げられ、桜吹ので、真しい制を着た親子連れが記写真を撮りっていた。

その混みので、私は彼を見つけた。

物の、サイズのっていないスーツを着た男。

余の歳は、かつての気なを、すっかりくたびれたの労働者へと変えていた。

だが、あの特徴な広い肩、しに傾いたち姿、そして器用そうに周囲を窺う横顔。

健だった。

彼の隣には、ブカブカの学ランを着た、線が細く背のいがっていた。

健は、の裕福そうな親たちの輪からしれた所にち、息子のネクタイを器用なつきで直してやっていた。

その仕には、痛々しいほどのと、そしてかつて学という所に拒絶された特の、怯えのようなものが滲みていた。

『悠』とかれたクラス名簿を指差し、息子に何かを話しかけている健の横顔を見た瞬、私ので、に理科準備のに落としたはずの罪のが、何倍もの質量を持って臓を押し潰した。

彼は、きていた。

私が彼の青を奪い、学から追いしたにもかかわらず、彼は逃げさずに働き、子供を育て、そして再び、息子をこの『学』という理尽な所に送り届けに来たのだ。

そのから、私の奇妙な巡礼が始まった。

息子である悠君が、父親と同じように学で孤していないか。

父親が卒の労働者であることで、教師たちから理尽な偏見を持たれていないか。

健は、かつて自分がわった絶望のせいで、学という組織を憎み、息子を歪んだ形で育ててはいないか。

それを確かめずにはいられなかった。

私はかつての同僚に連絡を取り、保護者会の程を調べげ、元を隠して教の最列に滑り込んだ。

学の、健は度も保護者会を休まなかった。

周囲が母親ばかりの、油まみれの作業着のまま、肩の狭そうにパイプ子に座り、担任の話を言も漏らすまいとノートにメモを取っていた。

その姿を見るたびに、私の胸は激しく痛んだ。

（ああ、彼はまっとうに父親をしている）

（私のせいでを狂わされたけれど、彼は投げさずにきている）

その事実に堵する方で、私はその堵のに潜む、自分自の醜い理に気づいていた。

私は、彼を見守っていたのではない。

彼がちゃんと父親をやれている姿を見ることで、「私の過ちは、彼のを決定に破滅させたわけではなかったのだ」

と、自分を免罪したかったのだ。

私は結局、歳になってもなお、自分の保のために彼を利用していたに過ぎなかった。

坂をる私の取りは、鉛のようにかった。

のから百メートルほどれた、宅の桜並。

散り急ぐびらが、アスファルトのにい吹き溜まりを作っている。

もう度と、あの席には座れない。

に警告されたからではない。

今、受付簿の自分の名を見た、吐き気を催すほどの自己嫌悪に襲われたからだ。

「これで、終わりよ」

私は誰にともなく呟いた。

「もう、私のる幕じゃない。悠君はになった。健君は派にやっている。私がのこのこ張って、罪滅ぼしの真似事をするなんて、滑稽なだけだわ」

そう自分に言い聞かせ、胸の痛みを押し殺そうとした。

歩の先、曲がり角のに、自販売が置かれたさな空きがあった。

その脇のガードレールに、の男がもたれかかっていた。

紺の作業ジャンパー。

背の、黒い油染み。

健だった。

彼は片をポケットに突っ込み、もう片方ので缶コーヒーをに運んでいた。保護者会が終わってから、悠君を待っているでもなく、ただそこにち尽くしているように見えた。

私の臓が、喉からびそうになるほど激しくねた。