しいと会う。

信じてもいいがいるとる。

自分にも庭を持っていいのだとえる。

そして何より、兄が幸せになる姿を見るがあった。

45歳になった今。

子どもたちがのをり回る声を聞きながら、々昔のことをいす。

「らない！」

注しても、数分にはまたっている。

元気なのはいいことだといながら、こちらの体力が追いつかない。

そんな常ので、ふと航太から連絡が来ることがある。

「野菜届いたから取りに来い」

「また？」

「いんだよ」

「じゃあ週末く」

今では、そんな会話が当たりだ。

兄嫁とも仲がいい。

子どもたち同士も緒に遊ぶ。

末やい休みには族で集まることもある。

血縁だけを見れば、航太と私は何のつながりもない。

親同士が期結婚していただけ。

しかも、その親たちは2揃って私たちを捨てて消えた。

類だけ見れば、私たちの関係は頼りないものに見えるかもしれない。

でも私はっている。

族というものは、それだけでは決まらない。

私が15歳の。

親が消えた朝。

航太は、自分も学だったのに言った。

「俺が何とかする」

あの言葉通り、本当に何とかしてくれた。

朝から学へき、夜まで働いた。

私の学費を払った。

費をした。

学へけなくなった私を責めなかった。

を辞めるも、

「学だけが全部じゃない」

と言ってくれた。

私が働けるようになってからも、何かあればいつも配してくれた。

そして結婚式の。

「卒のクズは参列しないで」

そう言われた私が、兄の幸せのために帰ろうとした。

航太は言った。

「俺も帰る」

自分の結婚式だった。

何かも準備していた。

たくさんの招待客が来ていた。

費用もかかっていた。

それでも兄は、自分の妹が侮辱される結婚を選ばなかった。

あのの公園のベンチで言われた言葉を、私は今でもはっきり覚えている。

「おは俺にとって何より切な族なんだから」

あれほどした言葉はなかった。

私はい、自分の庭環境を恥じていた。

母が何もの男性と付きったこと。

実父をらないこと。

再婚庭だったこと。

両親が借を残して逃げたこと。

を卒業していないこと。

誰かにられたら、きっと見される。

そうってきてきた。

実際、恵理子さんのようなもいた。

「育ちが悪い」

「卒」

「毒親の連れ子」

その言葉は、当の私が番気にしていたところを正確に刺してきた。

だから傷ついた。

でも今なら分かる。

私の母がどんなだったかは、私の価値を決めない。

を卒業できなかったことだけで、そののすべてが決まるわけでもない。

自分では選べなかった過を理由に、恥ずかしがり続ける必はなかった。

私の夫も、それを教えてくれた。

兄嫁もそうだった。

兄嫁は初めて会った、私が10代から働いていたと聞いて「すごい」と言ってくれた。

学へっていない自分のことも、何の恥ずかしさもなく話していた。

夫も学歴や庭環境ではなく、私がどうきてきたかを見てくれた。

いろんなと会って、ようやく私は自分の過をそのまま受け止められるようになった。

そして何より。

最初からずっと、航太だけはそうだった。

登だった学の私に、

「苦労したんだな」

と言ってくれた。

誰かに理解してもらえた最初の記憶だった。

今、私の子どもたちはまだ若い。

母親である私のを、全部っているわけではない。

私が学の頃に学へけなかったことも。

親に置いていかれたことも。

兄が親代わりになったことも。

結婚式であんな来事があったことも。

いつかきくなった、話すが来るかもしれない。

その、私は何を伝えるだろう。

たぶん、昔の自分の幸を々と語ることはしない。

恵理子さんがどれほどひどいだったかを教えたいわけでもない。

ただ1つ。

本当の族とは何か。

それだけは話したい。

血がつながっているから族なのではない。

同じ名字だからでもない。

派な学歴があるから。

同じでまれたから。

そんなことでもない。

本当に苦しいにそばにいてくれる。

自分に何の得もなくても、を差し伸べてくれる。