周囲からどう見られるかより、自分を切にしてくれる。

そういうが、本当の族なのだと私はう。

私にとって、それが航太だった。

えば、航太も両親に捨てられた側のだった。

自分だって学で、将来があった。

本当なら、自分のことで精杯でもおかしくなかった。

それでも私を守った。

もしあの、航太が、

「血もつながってないし、俺には関係ない」

と言っていたら。

私のは、まるで違っていただろう。

学にも戻れず。

活するもなく。

誰も信じられなくなっていたかもしれない。

それを考えると、兄にはかかっても返しきれない恩がある。

でも航太にそんなことを言うと、決まって嫌そうな顔をする。

「兄妹で恩とか言うなよ」

きっと今もそう言うだろう。

だから最は、あまりにしない。

代わりに野菜を取りにった、兄嫁を伝ったり。

子どもたちが緒に遊ぶのを見ながら事をしたり。

困ったは今度は私が兄を助けたり。

そうやって暮らしていけばいいのだとっている。

兄が私を支えたと同じだけ。

今度は私も、兄の族を切にしていく。

それで分なのかもしれない。

ある休。

子どもたちが遊んでいる横で、私は航太と並んで座っていた。

兄嫁と夫はしれたところで話している。

「お兄ちゃん」

「ん？」

「今、幸せ？」

突然聞いたので、航太が変な顔をした。

「何だよ急に」

「いいから」

兄はし考えた。

それから族の方を見た。

「まあ、幸せなんじゃない？」

「何その言い方」

「分幸せだよ」

兄は笑った。

「智は？」

私も子どもたちを見る。

り回って。

笑って。

転びそうになれば誰かがを伸ばす。

それを見ながら、私は頷いた。

「私も」

本当にそうった。

いろいろなことがあった。

母親に振り回された子ども代。

学へけなかった々。

突然いなくなった両親。

兄が働き詰めになった活。

退。

そして結婚式で受けた侮辱。

どれか1つだけを切り取れば、しい話だった。

でもは、その面だけでは終わらない。

苦しいのにも、次のが来る。

信じられるに会うこともある。

失ったとっていた族を、別の形で作ることもできる。

私は血のつながらない兄に育ててもらった。

そして今、自分の子どもを育てている。

あの頃の私が今の姿を見たら、信じるだろうか。

きっと無理だとう。

でも私は伝えてあげたい。

丈夫。

今は苦しくても、そこでは終わらない。

あなたを親のことで笑わないもいる。

学歴だけで判断しないもいる。

血がつながっていなくても、絶対にをさない族だっている。

そしていつか。

自分が誰かにされていることを、疑わなくてもいいが来る。

子どもたちの笑い声が響いていた。

私は横にいる兄を見る。

昔よりしを取った。

当然、私も同じだ。

それでも私のでは、航太はあのと変わらない。

両親が消え、何も分からず震えていた私に、

「丈夫だ。俺が何とかする」

と言ってくれた兄だ。

本当の族は、血のつながりだけで決まらない。

つらいに誰が隣にいたか。

自分がっている、誰がをさなかったか。

私にとって、その答えはずっと変わらない。

航太は義理の兄ではない。

親の再婚で偶然できた兄でもない。

私を育て、守り、をつないでくれた。

たった1の、本当のお兄ちゃんだ。

そして今。

私たち兄妹は、それぞれ温かな庭を持ち、族同士で支えいながら暮らしている。

あの、誰もいなくなった結婚式では像もできなかった未来だった。

だけど今振り返れば、あの来事があったからこそ、兄は自分を本当に切にしてくれると会えた。

私もまた、しい兄嫁との縁から今の夫と会うことができた。

は、どこで何がつながるか分からない。

度は最悪だとった来事が、その先の幸せへ続いていることもある。

だから私は、今のを幸だったとはっていない。

苦労はかった。

泣いた回数も、きっとよりしかった。

それでも最に残ったのは、捨てられた記憶ではなかった。

私を捨てなかったとの記憶だった。

それだけで、私のは分幸せなのだとう。